Дорогой Анатолий Михайлович, после Ваших сеансов ко мне вернулась жена! Будь ты проклят, гад!

Загадка: ни окон, ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна.

Ваня пудрит носик, пудрит, пудрит носик... Федя красит глазки, красит, красит глазки... Едут в воинскую часть, далеко-далеко... ГОЛУБЫЕ КАСКИ, голллубббые каааски...

Мужчина ищет активную женщину, немного о себе: 21 Га.

Чтобы у женщины загорелись глаза, надо ей в ухо посветить фонариком...

Виды любви:
Одинокая - не с кем - холостяк,
Несчастная - нечем - импотент,
Студенческая - негде - студент,
Философская - зачем - философ.

Постель не место для знакомства.

Эротика - смотришь - нравится, порно - смотришь - хочется.

Мало ли я на тебе обещал...

Он меня сорокой назвал: этому дала, этому дала, а ему не дала...

Умение долго не кончать - достоинство мужчины, но не оратора.

Чем больше узнаю я женщин, тем больше нравятся мужчины...

Почему, когда женщины красят ресницы, они открывают рот - о чем они думают...

Девушка, а вы учитесь или уже умеете?!

Если есть секс-бомбы, значит должны быть и секс-убежища.

Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться...

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу «Мне нравишься только ты», а после свадьбы «Ты нравишься только мне».

Во время встречи глав европейских государств без галстуков, их жены провели неформальную встречу без лифчиков.

Вышел в свет новый номер журнала «Playboy». Теперь с пробниками!

Женщина в жизни спортсмена может быть этапом, периодом, таймом или дополнительным временем.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Спаси автомобиль - не дай сесть за руль женщине!

- Девушка, а как вас зовут? - Это смотря куда!

У нее были кривые ноги, длинные руки с кривыми тонкими пальцами, большие глаза навыкате, огромный нос и гигантские уши. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не ее улыбка. Она делала ее просто отвратительной!!!

В третий раз проводился опрос среди российских женщин: «Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?». Как и в прошлом году с большим отрывом победил 600-й «Мерседес»...

Надпись на зеркале: «Даже и не надейся, что это ты!»

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

К поэту приходит муза, а к поэтессе - музык.

Если бы я был поэтом, я бы посвятил вам стихи! Если бы я был художником, я бы написал ваш портрет. Но я всего лишь работаю на мебельной фабрике, поэтому я могу предложить вам только кровать...

У меня жена как пуля... ДУРА!

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать уроки по математике, русскому и рисованию.

Комары гораздо гуманнее женщин! Уж если комар пьет твою кровь - он, по крайней мере, перестает жужжать...

Несмотря на многочисленные популяции, а может быть, и вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой ПАСПОРТ!

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка.

Сели за стол добры молодцы и красны девицы, выпили по чарке-другой, и стали они красными молодцами да добрыми девицами...

Мужчины, у которых лысина на макушке, хорошо думают. Мужчины, у которых лысина на затылке, хорошие любовники. Мужчины, у которых лысина на макушке и на затылке, думают, что они хорошие любовники!

В магазине электротоваров: - Скажите, у вас есть удлинитель? - Удлинитель чего?!

Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... пиво, сигареты, машины, дома, острова в Карибском море...

Вот напишу над своей кроватью, что ты дурак! И пусть весь город узнает!

Под Новый Год все 18-летние девушки гадают. А в 30 понимают, что не угадали...

Реклама. Вы ни разу не пили с Юриком? Тогда он идет к вам!

Хочу любить и быть любима, но, чур, без частого интима.

Простая, ничем не примечательная женщина тоже хотела бы!

Симпатичные девчонки. Стоим в сторонке. Теребим.

Вдова познакомится с бобылем. Можно нелюдимым. Можно ненормальным. Все можно.

Зинка познакомится с мужчиной для встреч на территории автовокзала. Материальная помощь обязательна.

Мужчина децловского возраста познакомится с женщиной 12-14 лет.

Готов стать кому угодно хорошим кем угодно! Лишь бы с жилплощадью.

Красноглазый альбинос ищет бородатую женщину для совместных выступлений в цирке.

На должность секретаря-референта на конкурсной основе требуется «Мисс Вселенная» не позднее 1996 года, на ходу, не битая.

Требуются девушки с чувством такта на несложную горизонтальную работу.

Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых людей на должность Ивана Карловича Пирогова. Питание, проживание, обмундирование.

Чтобы у женщины загорелись глаза, надо ей в ухо посветить фонариком...

Петя идет на митинг, а Митя идет на петтинг.

Что общего между мужчиной и автобусом - всегда приходит не тот, какого ждешь...

А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть по-другому...

ЭксГэБэционист - бывший работник органов госбезопасности.

- Ну хоть что-то ты делаешь быстро? - Да, устаю...

Не всё то жена, что ругается.

Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто!

Дэвишка, а дэвишка! Поэдём в лес, город покажу!

Выткну себе глаз - пусть у тёщи кривой зять будет!

Любовь к тёще измеряется километрами!

Тёща - целка!

- А моя тёща "оторви и выбрось"! - Непутевая? - Нет, кондуктором в троллейбусе работает!

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура!

Сниму угол в любовном треугольнике.

Отдам свои формы на содержание.

У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!

Девушка, у вас такие глаза, что в них можно утонуть, а на носу повеситься!

Если у женщин столько интуиции, то почему они столько спрашивают???!!!

Дорогой, я тебе на день рождения подарю самые дорогие часы - от 20 до 23.00

Он отбил у товарища девушку, за это товарищ отбил у него печень, почки и желание отбивать девушек у товарищей!

Теперь вы можете купить виагру в новой экономичной 15-килограммовой упаковке!

Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать, не спешите выбрасывать, через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена!

- Любимый, давай встретимся в пять часов! – Ну давай, а во сколько ты придешь?

Красивый мужчина в расцвете лет ищет, романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь... раз в месяц...

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.

Группа девушек из команды по синхронному плаванию внесет разнообразие в жизнь вашего аквариума.